Daqui prá frente, tudo vai ser diferente...

Uma delicada lembrança Branca neve que nunca senti Solidão me deixe forte Talvez resolva meus problemas Mudanças no meu comportamento Distância louca de mim mesmo Vontade de sentir o passado Presente prá você

VENHO REABRIR AS JANELAS DA VIDA

PORQUE NÃO???????

Crossroads

É isso.
Para que eu possa continuar caminhando, devo saber para onde quero ir...e onde quero chegar.
Ao menos, eu sei o que não quero, e sei como evitar o que não me faz bem.

Eu devo escolher o caminho que me leva a ser uma pessoa melhor, uma mãe melhor, uma filha melhor e uma esposa melhor.

Eu sei bem qual é esse caminho.
Basta segui-lo.

Pensa que é fácil?
Mas desde quando eu me ligo no que é fácil?

Avante...

Doze

Amanhã serão 7 dias...
Eu não vou escrever, porque não posso escrever.
Mas não consigo parar de pensar.

Eu só posso chorar...

Juvenília!

"A felicidade só é real quando compartilhada."

Há algumas semanas, meu filho mais novo reencontrou uma grande amiga, da sua escola antiga, que ele não via há mais de um ano. Ele sempre falava muito dela, dizendo que na escola atual não havia meninas legais como ela, e já havia ido na sua antiga escola rever os amigos, porém ela não estava.
Sei que esse reencontro foi um momento muito marcante para o Joey e fiquei feliz em perceber que o foi para ela também. Ela passou a telefonar para ele diariamente e eles ficavam um tempão no telefone, falando, ouvindo músicas e rindo.

Nesse domingo, essa menina veio passar o dia com a gente, na nossa casa. Eles brincaram, eu os levei ao cinema e para comer lanche. No final do dia, as crianças fizeram uma batalha com lançadores de dardos na minha casa e as risadas viraram gargalhadas.
Quando eu a levei para a casa dela, já anoitecia e eu disse a ela que ela iria voltar outras tantas vezes...era só combinar.

Meu filho então me disse que aquele havia sido o melhor dia da vida dele.


Semana passada recebi um email me avisando que alguém estava querendo fazer contato comigo em uma determinada rede social. Quando li o nome da pessoa, quase perdi o fôlego. Era alguém de um passado que havia ficado lá atrás, mas tão presente como se ainda fosse..."presente".
Eu não a via há pelo menos 20 anos e respondi o email rapidamente, claro, aceitando o contato.
Ela imediatamente me respondeu e iniciamos a mais intensa e marcante troca de emails que já vivi. No mesmo dia incluí outra de nós, que mora em outro país, nessa troca de emails e juntas, nós três, passamos a rir, a chorar, a trocar fotos e lembrar de detalhes tão significativos para nós que só nós mesmas poderíamos entender e respeitar, tamanha a profundidade.

Fomos muito amigas, amigas de rua, amigas da noite, amigas que descobriram inúmeras coisas juntas, e que estrearam na vida, sob vários aspectos, juntas.
Éramos impossíveis quando nos juntavamos, malucas, inconsequentes e enlouquecidamente felizes.

Foi maravilhoso reconhecer minhas amigas, há muito separadas de mim, naquela troca frenética de emails.

Fomos amigas nos anos 80, quando não havia email, celulares ou qualquer outra parafernália que nos pudesse ajudar a permanecer juntas.
Atingindo o início da vida adulta, cada uma foi para um canto, viver sua vida. Porém, esses 20 anos que nos separaram agora parecem 20 dias.

Somos nós e aqui estamos, da mesma forma que lá estivemos, em 1986, quando só tínhamos 16.

Da mesma forma que para o meu filho, esse meu reencontro também me marcou profundamente.
E ainda, da mesma forma que para o meu filho, o dia em que a minha amiga me (re)encontrou foi um dos melhores dias da minha vida.

Pessoas que abraçam

Apesar de admirar quem seja, eu particularmente não sou muito afeita a "programas diferentes". E eu detesto isso em mim.
Entenda-se por programas diferentes aquilo tudo que eu nunca fiz. Inicialmente retraio-me, fecho a cara e quando o tal programa torna-se inevitável, eu vou relaxando aos poucos e depois adoro!
Geralmente é isso o que acontece. E sou sempre impelida a fazer algo assim porque sou casada com uma pessoa que, nesse aspecto, é totalmente diferente de mim. Sendo assim, ele sempre obriga-me a fazer algo diferente. Minha primeira reação é odiá-lo por isso. Mas depois sempre, em silêncio, agradeço.

Certa vez li uma reportagem explicando que, conforme envelhecemos, temos a impressão de que o tempo passa cada vez mais rápido unicamente porque fazemos coisas diferentes com cada vez menos frequência. Isso faz todo sentido.
Uma vez que temos a tendência (eu, em especial) de repetirmos as mesmas ações (os mesmos caminhos, mesmos programas, mesmas pessoas, mesmos tudo) o cérebro não mais capta aquilo como "novidade". E é justamente o "novo", o "diferente" que faz com que o tempo seja percebido como algo de valor.
Dessa forma, se passamos um final de semana dentro de nossa "rotina", parece que aquele final de semana voou. Porém, se fizermos programas diferentes, aqueles dois dias parecem ter passado de forma muito distinta, pois o tempo foi valorizado e o cérebro, desafiado.

Ontem fui posta a prova em uma tarde diferente. Fui conhecer um grupo de pessoas que sentam-se em roda, e simplesmente conversam. A atividade de ontem era dirigida a pais e suas crianças, propondo a atividade de "escutar com atenção".
Para isso, fez-se um trabalho conjunto de criarmos, segundo a tradição indígena, em um pedaço de madeira, um pau que representasse o direito de falar (e de ser escutado). Adulto ou criança, quem estivesse de posse do tal pedaço de pau (o qual foi enfeitado por todos) tinha o direito de falar, de ser ouvido e de não ser interrompido.
Inicialmente pensei : que bando de hippies é esse? Isso não é prá mim, soa lisérgico demais e eu, sinceramente, não sou uma pessoa das mais lisérgicas.
E depois pensei : eu vou matar o Klauter (meu marido, aquele que me obriga a esse tipo de atividade).

Porém a coisa caminhou de uma forma tão legal, tão agradável, tão sutilmente acolhedora e natural, que saí de lá, horas depois, pensando que aquelas pessoas que eu havia acabado de conhecer tem algo a me ensinar. E que eu queria voltar.
São pessoas que abraçam.

E claro, fica mais uma vez para mim a lição que o "fazer diferente" estimula partes de mim que eu normalmente não trabalho e que portanto, estou em constante possibilidade evolutiva.
Não é porque meu corpo parou de crescer depois da adolescência, que minha mente deve parar também.
E o "fazer diferente" é o que possibilita esse crescimento.

Estamos nos deparando com possibilidades de crescimento diariamente. O desafio é enxergá-las e aceitá-las.

Há de se aprender, sempre.

Bom dia, Aurora!

"Aurora : deusa do alvorecer na mitologia romana".

Ela se chama Aurora, mas todos a conhecem por Lola ou ainda, para nós, tia Lola.

Minha tia é uma mulher à frente do seu tempo e chego a pensar que à frente de qualquer tempo.
Ela não está mais entre nós, mas alguém me disse que àqueles que amamos e que já partiram devemos nos referir sempre no tempo presente, pois assim, eles se fazem presentes também.
Tia Lola está aqui.

Minha tia foi uma aventura e um mistério para mim quando eu era criança, pois eu a via com muito pouca frequência. Mas todas as vezes que a via, era como se visse algo muito diferente do que eu estava habituada, talvez pela sua desinibição, sua força natural e motriz ou ainda por sua extrema e por vezes desconcertante naturalidade.

Em minha vida adulta, tia Lola tornou-se minha amiga.
Nos aproximamos muito, eu e minha tia, e em consequência, meus filhos e meu marido se aproximaram dela também.
Valor inestimável teve essa aproximação para meus filhos, que puderam conhecer de perto e conviver com essa mulher única.
Valor inestimável para a minha família, nossa família formada por nós quatro.

Conversamos sobre a vida e sobre as nossas vidas que tanto demoraram a se cruzar.
Ela é irmã de meu pai, mas tivemos pouco contato durante grande parte de minha vida.
Na verdade, tive pouco contato com toda a família de meu pai e a razão disso não sei com certeza, mas formo especulações dentro de mim.

Sinto que, com sua partida, foi-se também a possibilidade de conhecer mais dessa família, que é tão minha e que pouco conheço.
Primos, primas, tios que já se foram...Lola era uma ponte para eles, uma possibilidade.
Ela se foi e sinto que essa possibilidade foi com ela.
Mas acreditando naquilo que me foi dito um dia, e no quanto penso nela, a cada pensamento ela se faz presente e essa ponte volta a se materializar.
Que coisa louca a vida é...

Tia Lola é uma senhora em um corpo de menina e uma menina em um corpo de senhora.
Talvez a maior energia com a qual já me deparei.

Comecei a lhe telefonar com frequência e ela simplesmente abriu suas portas para mim.
Almoçamos juntas, conversamos muito, tomamos nossa cerveja por diversas vezes.
E eu tive a oportunidade de lhe dizer que a amava, e o quanto me orgulhava ser sua sobrinha.

Lola é um furacão. Só tenho boas recordações dela e sou grata por termos, eu e ela, trabalhado para sermos íntimas e juntas, derrubarmos um muro invisível que nos separou por tanto tempo.
Agora que ela se foi, posso dizer que eu era sua amiga, e foi o que eu disse aos seus filhos :
"Ela era minha grande amiga".

Aos 96 anos, ela se foi. E em mim fica a sensação que ela foi cedo demais. Porque ela é uma menina, miúda, esperta e ativa.
Tive muito dela. Tive o suficiente para carregá-la comigo e fazê-la presente em minha vida prá sempre.
Ela se fará presente.

E o bilhetinho auto-colante, que eu grudei há muito tempo na minha geladeira, onde está escrito "tia Lola", para lembrar-me sempre de ligar para ela, vai continuar grudado lá.

Grande, amada e admirável tia Lola.
Inesquecível, tia Lola!

Salve, salve!

Tem coisas (várias por sinal) que eu não consigo entender.
Mas tem outras que, após acontecerem, fico com aquela sensação de "eu sabia..."
Não que eu pudesse prever, nem nada disso, mas a coisa mostra-se clara de tal forma que fico surpresa por não ter visto com mais clareza anteriormente.
Eu e meu estrabismo habitual...

Sou corinthiana. Nada roxa ou dedicada, mas por homenagem ao meu pai, e talvez afinidade com um dos meus irmãos, escolhi ser corinthiana, ainda bem pequena. Tenho zilhões de irmãos, então futebol, em casa, sempre foi um assunto "importante".

Meus vizinhos também eram corinthianos. Mas lá, entre as crianças daquela casa, não havia a pluralidade de times que havia na minha casa. Eles eram, todos, corinthianos.
Isso era assim porque o pai deles era um corinthiano roxo, o maior corinthiano que já conheci, Seu Edgar.
Um grande homem, o Seu Edgar.

Duas filhas do Seu Edgar aniversariavam no mesmo dia em que se comemorava o aniversário de nossa cidade, Pirassununga. Era comum que, em todo dia 6 de Agosto, aniversário de Pirassununga (e das filhas do Seu Edgar) a banda andasse pela cidade, tocando o Hino de Pirassununga.
Durante vários anos, na minha infância, ouvi a banda parando em frente da casa do Seu Edgar, tocando o Hino de Pirassununga, emendando, logo depois, o Parabéns a Você (para as suas filhas) e finalizando com o Hino do Corinthians, em homenagem ao Seu Edgar.
Homem muito amado, o Seu Edgar.

Disso não me esqueço jamais.

Apesar de na verdade não ligar muito para futebol, sempre me julguei corinthiana, em função do meu pai e do meu irmão, mas hoje percebo que emocionalmente, em função do Seu Edgar também.
Porque era lindo demais ver a emoção dele com seu time do coração, e todo o folclore em volta daquele cidadão pirassununguense (o Seu Edgar não nasceu em Piraassununga, mas foi, sem sombra de dúvida, o mais pirassununguense dos homens).
E apesar de ter uma certa simpatia, hoje em dia, pelos times para os quais meus filhos torcem, mais do que nunca me digo corinthiana, em homenagem àquele que alegrou meus dias, e que tornou meu 6 de Agosto tão inesquecível.
Porque a banda de Pirassununga fazia essa homenagem por considerar, assim como eu considero, o Seu Edgar o mais importante dos pirassununguenses.
Grande pirassununguense, o Seu Edgar.

De agora em diante o Seu Edgar vai assistir aos jogos do seu time no melhor camarote do mundo. E esse é o lugar que sempre lhe foi de direito.
Viva, Seu Edgar!

Um balanço na mangueira, um disco das Frenéticas e um terraço de chão gelado.

Minha última visão foi um aceno de mão (poderia ser um "tchau", mas eu tenho certeza que foi um "oi") seguido por um beijo mandado pelo ar.
E eu não pude estar presente quando ela disse tchau.
Mas, e se ela, em sua imensa sabedoria, sabia que não precisava dizer tchau?

Fui uma criança de muita sorte, meus vizinhos eram minha segunda família. Uma família muito diferente da minha, mas que o destino julgou certo colocar nas nossas vidas. Essas duas famílias tinham crianças de mesma idade em gerações diferentes, de tal forma que as meninas mais velhas das duas famílias fossem muito amigas, que os meninos do meio das duas famílias fossem muito amigos e ainda, de tal forma que as duas caçulas (e temporonas) das duas famílias fossem criadas como irmãs.
Eu sou uma dessas caçulas.

Aquela que me mandou um beijo pelo ar é a mãe da outra caçula. Ela era um pouco minha mãe também.
Na casa dela sempre me senti em casa. Ao entrar pela cozinha, sempre fui recebida pela dona da casa como se uma filha de verdade estivesse entrando. E eu entrei milhões de vezes por aquela cozinha.
Havia também a possibilidade de entrar pela sala, mas eu sempre preferi entrar pela cozinha e ter a oportunidade de dizer oi para a dona daquela casa. Sempre tive um carinho especial pela dona daquela casa, talvez por ela ter colocado no mundo aquela que sempre foi a minha irmã, mesmo sem nunca termos tido o mesmo sangue.

Naquela casa nunca precisei pedir licença para nada. Naquela casa nunca precisei pedir licença para ser eu mesma.

Nos encontravamos lá. Nós, as crianças, gostavamos de brincar lá. Muito mais do que brincar em qualquer outro lugar, eu gostava de brincar lá, e de balançar naquele balanço fabuloso que havia na mangueira, no fundo daquele quintal enorme. Eu, que sempre fui louca por balanços, encontrei naquela casa o melhor balanço da minha vida.

Naquela casa eu via tudo com olhos de amor.
Naquela casa onde já havia tanta gente, havia sempre espaço prá mim.
Nas milhões de vezes em que abri a porta na cozinha, nunca percebi o menor sinal de que eu não era bem vinda. Ao contrário, era como se me esperassem, sempre.
Mas eu não pude estar lá, para me despedir da dona daquilo tudo, da dona da mangueira, da dona daquela casa.

E por quantas vezes eu e a outra filha caçula ouvimos, com enlouquecedora frequencia, o disco das Frenéticas. E cantamos juntas as músicas, deitadas no chão do terraço, o lugar mais bem habitado do mundo.
Nesse terraço sonhos tomaram forma, nesse terraço giramos nossos corpos até ter ânsia de vômito, nesse terraço brincamos com os ioiôs da Coca Cola, e fizemos planos para o que faríamos após o almoço. E nesse terraço aplaquei o calor gigantesco do verão, ao deitar as costas em seu chão frio.
Eu não precisava pedir licença, eu simplesmente deitava.

Tudo era muito simples, e por isso, tão perfeito.
A dona da casa, a casa, e tudo o que gravitava em torno delas.

E tudo isso era possível, porque a dona da casa permitia que assim fosse.

Hoje eu não consegui me despedir da dona daquela casa.
Não sei se um dia conseguirei pensar nisso sem chorar. Agora não consigo.
Mas sei, tenho certeza, que a dona da casa sabe que eu estava lá. Mesmo não estando fisicamente, não havia outro lugar no mundo onde eu mais quisesse estar.

Não pude me despedir, então decidi que não vou. Simples assim, como tudo sempre foi. Simples e claro.
Eu não vou dizer tchau.
Porque ela me disse oi e me mandou um beijo, flanando no ar.

E a vida, da forma como a conhecemos é só um átomo, um grão de areia.
Nem a dona da casa e nem a sua vida acabam aqui. Elas continuam, as duas!

Muito obrigada, por tudo.
E até logo, dona Dirce.

Se você quiser ter um ceuzinho, não precisa ir longe, é nesse cantinho...

Eu queria ter uma caixinha onde eu pudesse guardar todas as pessoas que me foram caras nesses últimos anos, depois que me tornei mãe.
Pessoas que de, alguma forma, foram importantes prá mim no cuidado, no trato com meus filhos.
Pessoas que gostaram deles.

Tucha, Fernanda e Claudinha, Tio Tucho, Dema, Tereza, Tia Cá, Tio Jalil e Tio Reinaldo, Tia Leleca, Tia Dani, Amanda, Julia de Miranda, Nilda (Tita), Natália, Zilma, Ângela, Aderbal.
Meus pais, meus sogros, meus irmãos e irmãs, meus cunhados, minhas cunhadas...
Seus padrinhos, suas madrinhas...
Meus sobrinhos e minhas sobrinhas...seus primos e primas.

Um tantão de gente que eu queria poder guardar nessa caixinha, queria poder falar com elas sempre que sentisse falta, queria poder agradecer o tempo que dedicaram aos meus filhos.

O Joey ligou prá Tia Cá...respirou fundo, de tão emocionado, e ligou.
Encontrei o Tio Jalil na rua e dei um beijo nele...
Meus meninos foram visitar a Tucha (e ela me ligou, feliz, prá dizer obrigada! Ela me ligou, feliz de verdade! A mesma voz ao telefone, a voz da Tucha, com quem falei por tantos anos, com quem dividi preocupações e alegrias).

E o Joey viu a Dema!
A Tereza está sempre aqui, se transformou em alguém da família.
E os meninos viram a Amanda.

Minha mãe me disse, quando eu estava grávida do Luigi, que eu não deveria preocupar-me, porque pessoas boas encontram boas pessoas na vida.
Nossas vidas foram e são repletas de pessoas boas, que amam meus filhos, pessoas a quem eu devo agradecer.
E eu agradeço!

Eu queria ter essa caixinha, onde poderia guardar todas elas, e delas não me perder jamais!

Acho que essa caixinha existe, e todas elas estão bem guardadinhas dentro dela.
Essa caixinha existe, e seu espaço é infinito.
Essa caixinha se chama coração.

Please welcome...The Pixies!

Lá por 1990 eu morava em Campinas, com uma trupe de amigos em uma república na Rua Barreto Leme.
Nessa época, conheci, através das mãos de um irmão meu, em uma visita a ele em Sampa, uma banda chamada Pixies. No dia que ouvi o disco, de nome "Doolittle", gravei-o numa fitinha K7 e levei prá casa, em Campinas.
Nesse dia mesmo, fizemos nossa roda habitual e ouvimos a fitinha mil vezes. Um dos moradores da república ouviu a música "Hey" por 17 vezes seguidas...(desculpa Fá, só mais uma vez!).

Esse LP marcou minha vida.
Essa banda marcou minha vida.

Desde então, venho cultivando uma paixão platônica pelo compositor, cantor e "frontman" da banda, Mr. Frank Black. Eu o chamo de "O gordo" e nutro uma paixonite por ele.
Ele é gordo, careca e esquisito e eu o acho simplesmente demais!
Essa paixonite foi alimentada pelos poucos e bons discos da banda e depois pelos discos solo do "O gordo". Venho cultivando essa paixão há anos.

Hoje é dia 11 de Outubro de 2010. Há vinte anos atrás ouvi Pixies pela primeira vez.

Hoje é dia 11 de Outubro de 2010. Vou ver, pela primeira vez na vida, um show do Pixies.
Mal me controlo de ansiedade...

Novamente, e como se fosse a primeira vez, vou ouvir ele cantar, e tocar, quase imóvel, seu rock and roll. Cru, seco, paulada e doçura juntas.
Mr. Frank Black, ou para mim, simplesmente "O gordo".

E como quando assiti, pela primeira vez, um show do Bowie, do Lou Reed ou ainda dos Ramones, esse dia entra prá minha história. Um dia a ser lembrado.

"I´m just a rock and roll heart, looking for good time" já dizia Lou Reed.

E "o Gordo" vai estar lá, mais careca, gordo e "weird" do que nunca. "Se a gente se conhecesse a gente ia ser amigo" - como disse uma amiga minha.

Rock and rollers, please welcome - The Pixies!

Up

É sempre um desafio mudar aquilo ao qual estamos habituados. Mas esse período do ano é particularmente convidativo a essa tentativa.
Vou começar me propondo a desviar os olhos do meu próprio umbigo e ao invés de mirar a mim mesma, quero mirar os jacarandás.
Para onde eu olho, aqui em São Paulo, só vejo os jacarandás floridos.

Mas para vê-los, é necessário olhar para cima, ao invés de ter os olhos permanentemente baixos...

Paz, saúde e harmonia!

Daqui prá frente, quero fazer como eles. Sempre!
Só quero sorrisos na minha vida. Sorrisos quentes e coloridos.

That´s it!

João e os ipês amarelos

O João vai chegar essa noite.
Ele vai nascer essa madrugada, da barriga da minha amiga mais antiga. Ele vai nascer da barriga de uma pessoa a quem conheço e amo há 38 anos. Uma pessoa a quem eu considero uma irmã. Portanto, é natural que o João seja sentido, por mim, como alguém que é sangue do meu sangue.

O mês de Agosto é um mês bastante especial para mim.
É o mês de aniversário de várias pessoas especiais para mim. É o mês de aniversário do meu casamento.
É também aniversário, inclusive, da mãe do João.
E é também o mês de aniversário da cidade onde nasci.

O mês de Agosto é o mês de florada dos ipês amarelos. São as minhas árvores favoritas. De longe, são as árvores mais bonitas do mundo!
Estive perto de várias delas esses últimos dias.
Estive em Pirassununga, a cidade onde nasci, e ela estava coalhada de ipês amarelos.

Tive a oportunidade e a sorte de aplaudir suas flores maravilhosas, e aplaudi também o espetáculo de cor que, para mim, representa energia e vida. Os ipês amarelos me deixam feliz.

Não há como negar a coincidência. O João vai chegar no mês da florada dos ipês amarelos. Chega a ser emblemático.

Os ipês amarelos vão, daqui em diante, me lembrar da chegada do João.
E a cada Agosto, com sua florada de ipês amarelos, o João vai florescer também, se transformando no menino amado e especial que eu sei que ele será. E depois, no homem amado e especial que eu sei que ele será.

Só tenho amor pelo João e só posso desejar amor para ele.
Que eles sejam feitos só de amor : seus pais, seu irmão e o João, esse ipezinho amarelo.


(Ao João, com amor)

...prá pensar.

The road is long
A estrada é comprida
With many winding turns
Com muitas curvas difíceis
That leads us to
Que nos leva a
Who knows where, who knows where
Quem sabe onde, quem sabe onde

But I'm strong
Mas eu sou forte
Strong enough to carry him
Forte o bastante para carregá-lo
He ain't heavy, he's my brother
Ele não é um peso para mim, ele é meu irmão

So on we go
E assim continuamos
His welfare is my concern
O bem-estar dele é problema meu
No burden is he to bear
Ele não é nenhuma carga para mim
We'll get there
Nós chegaremos lá

For I know
Pois eu sei
He would not encumber me, oh no.
Ele não seria um estorvo para mim, oh não
He ain't heavy, he's my brother
Ele não é um peso para mim, ele é meu irmão

If I'm laden at all
Agora, se estou realmente sobrecarregado
Then I'm laden with sadness
Então estou sobrecarregado de tristeza
That everyone's heart
(De saber) que o coração de todo mundo
Isn't filled with gladness
Não está cheio de gratidão
Or love for one another
Ou de amor, um pelo outro

It's a long, long road
É uma estrada muito comprida
From which there is no return
Da qual não há retorno
While we're on the way to there
E enquanto estamos indo para lá
Why not share?
Por que não partilhar?

And the load
E a carga (dele)
Doesn't weigh me down at all
Não vai me pesar de jeito algum

He ain't heavy, he's my brother
Ele não é um peso para mim, ele é meu irmão.

Bill Medley - He ain´t heavy, he´s my brother

Brothers and sisters...

Não existe idade para ser feliz...e ninguém é feliz sozinho.
Meu coração só é feliz na coletividade.

Sozinha eu sou ninguém, mas perto de quem eu amo me transformo em multidão.

Mar Português

Ah, Portugal...
Quanto da minha nostalgia vem de você?


MAR PORTUGUÊS

Ó mar salgado, quanto do teu sal
São lágrimas de Portugal!
Por te cruzarmos, quantas mães choraram,
Quantos filhos em vão rezaram!

Quantas noivas ficaram por casar
Para que fosses nosso, ó mar!
Valeu a pena? Tudo vale a pena
Se a alma não é pequena.

Quem quer passar além do Bojador
Tem que passar além da dor.
Deus ao mar o perigo e o abismo deu,
Mas nele é que espelhou o céu.

Fernando Pessoa

Zé

Era uma vez uma menina, em seus 14, 15 anos. Essa menina tinha uma pulseira preta de rebites. Foi seu primeiro acessório "punk", uma pulseira de rebite.
Essa pulseira chamou a atenção de um menino, pouca coisa mais velho. Eles não se conheciam, mas ele a chamava de "a menina da pulseira".
Inevitavelmente, eles se conheceram. Inevitavelmente, tornaram-se amigos. Inevitavelmente, tornaram-se os melhores amigos.

Fizeram de tudo juntos. Descobriram toda a adolescência juntos.
Dentro do Opala bege do menino, eles se divertiram, e ouviram muito rock and roll.
Dentro do Opala bege do menino, fizeram planos, e falaram mal dos outros, e riram e riram.
Dentro do Opala bege do menino eles ganharam o mundo e mais, ganharam um ao outro.
Eles dançaram, e cantaram, e brigaram, e dançaram de novo...

Os anos passaram e eles cresceram. O menino foi viver sua vida em Londres.
A menina foi despedir-se dele no aeroporto.
(...durante muitos anos ela achou que essa teria sido a última vez que ela havia, realmente, o visto).

Ele viveu a vida dele em Londres.
Ela viveu a vida dela em São Paulo.
Muitos anos se passaram.

De repente, ele ficou doente, lá em Londres.
A menina não sabia o que havia acontecido, mas ele ficou doente.
Ele voltou ao Brasil, muito doente.
Ela não sabia o que ele tinha, o amigo dela.
Mas não era mais ele.
Ao menos, assim ela pensou : "Esse não é o meu amigo".

Ela se sentiu egoísta, mas a verdade é que ela se sentiu sozinha.
"Como assim? O seu amigo voltara, mas não era mais ele!"

E ela guardou aquela imagem do aeroporto como sendo a última vez que vira o seu amigo.
E ela alimentou essa imagem e sentiu saudades daquela risada sarcástica do seu amigo.

O menino e a menina se viam de vez em quando mas, a menina não sabia porque, aquele não era mais ele.
E ela, no seu íntimo, se culpava por não estar lá, do lado dele.
Mas simplesmente, para ela, não era mais ele.

Outros anos se passaram.
Alguma coisa aconteceu de novo.
A menina não sabe bem o que, mas a verdade é que o menino voltou a ser ele mesmo. Talvez os remédios tenham acabado, talvez tudo tenha se assentado, talvez os santos tenham resolvido perdoá-la, mas a verdade é que a menina, novamente, reconheceu o menino.

"Ele voltou!" - pensou a menina.
Tudo voltou.

O laço, o prazer, o reconhecimento.
Nada havia se perdido.

"O meu amigo voltou" - pensou a menina.

Quem tem, nessa vida, o privilégio de, em dois momentos distintos, encontrar o seu melhor amigo?

Pois a menina teve esse privilégio.
E ela não deixou essa chance escapar.
Não de novo.

Ele realmente voltou. O humor negro dele está lá de volta, e a risada sarcástica, e tudo...e tudo!
Ela está encantada!

E ela não vai deixar ele escapar de novo.

Ela sempre vai vê-lo. Eles agora se vêem sempre.
Ela somente toca a campainha e, quando ele atende, ela diz : "Sou eu".
E ele corre para abrir a porta, rindo...

If man is five, and the devil is six...then God is seven!

Eu tenho a sorte de ter grandes amigas.
Dentre elas, algumas são mais que amigas.
E ainda, dentre essas, uma me foi apresentada como irmã. Ela não nasceu na minha casa, mas a apenas duas casas distante da minha. Eu a conheço desde que ela nasceu e diferente de irmãs de sangue, estamos juntas até hoje porque assim escolhemos. Nenhum laço de sangue nos obrigou a isso, nenhuma festa de família nos une.
Estamos juntas porque queremos.

Essa minha amiga está grávida de seu segundo filho. Eu o chamei de João, sem ao menos saber se era um menino. Agora sei ser um menino, e eu o chamo de João. O João (que eu não sei se terá esse nome) é irmão do Pedro. Eu o quero bem. Eu quero bem ao Pedro. Eu quero bem ao pai do Pedro e do João.
Eu quero bem a todos os que fazem parte da vida dela.

Ontem fiquei sabendo que minha amiga foi internada, por causa de uma infecção. Nada grave, mas ainda assim ela teve que ser internada.
Falei com ela dois dias antes e ela comentou sobre essa possibilidade.
Quando liguei para ela no dia seguinte, a ligação caiu na caixa postal e eu deixei recado. Ela já estava internada e eu não sabia.
Ontem liguei de novo, ela atendeu e me contou que estava no hospital.
Eu disse a ela que iria ao hospital e ela me disse que não precisava.

Antes do dia acabar, fiquei pensando em como somos diferentes.
Se eu estivesse internada, eu teria ligado para ela e feito de tudo para que ela fosse me ver no hospital.
Ela não me ligou e como sempre, disse que ir visitá-la seria uma chateação e que eu não precisava fazer isso.

Ontem foi sexta feira e choveu o dia todo. À noitinha fomos todos visitá-la no hospital. Claro que pegamos um trânsito infernal e demoramos um monte para chegar.

Minha amiga riu, porque tinha certeza que eu iria.
Se eu estivesse internada, ela iria também.

Somos tão diferentes mas caminhamos, durante toda a nossa vida, sobre o mesmo trilho.
Nossas pegadas, muitas vezes, se confundem.

E não havia nada que eu pudesse fazer a não ser ir vê-la. Mesmo não sendo nada grave não pensei, nem por um segundo, em não ir vê-la.

Porque caminhamos sobre o mesmo trilho e quando há nuvens sobre a cabeça dela, há nuvens sobre a minha também.

A calçada do outro lado, a rua de trás.

It´s a long way, it´s a long way...

Muito tempo longe, meio sem tesão de escrever.
É tanta coisa que se passou, e outras tantas que ocorreram só na minha cabeça...outras sobre as quais quis escrever mas simplesmente não escrevi.
Bobagem minha, mas por um momento perdi o tesão. Eu fui fiel à perda dele e não escrevi.

Dona Eugênia morreu e sua morte me fez pensar. Ninguém é o que a gente pensa que ele é, ou ao menos ninguém é só aquilo que a nossa ridícula forma de pensar imagina que ele seja.
Eu fico rotulando as pessoas, e tento fugir de rotulá-las e me pego rotulando-as e rotulando-as e o meu tentar ínfimo não serve de nada.
Pois quando a Dona Eugênia morreu eu presenciei uma cena tão bonita, de um cavalheirismo tão grande, e ao mesmo tempo uma cena de tamanha fragilidade que me emocionou. Dela não me esqueço jamais. E realmente, as pessoas são mais do que simplesmente o que vêmos. Quando as vêmos, usamos olhos rasos.
É necessário aprofundá-los.

Fui para Pira e como sempre, corri em Pirassununga. Busco sempre o conforto (o que é um péssimo hábito meu) e corri pelas ruas conhecidas, onde os cachorros não me perseguem e onde a quilometragem me é conhecida.
Hoje, não sei porque, mudei de trajeto. Fiz um longo caminho, nunca antes feito. E fui tomada por uma energia extra, guardada sei lá onde para ser usada em momentos assim, suponho. E as músicas do meu Ipod tocaram de uma forma diferente, e a mim me pareceu que eram outras músicas.
E nesse trajeto novo encontrei, logo cedo, um amigo que não via há muito tempo.
Ele sorriu e acenou e eu fiz o mesmo. Não o via há anos e a cada vez que eu fazia o mesmo trajeto, eu perdia a chance de vê-lo. Pois hoje, ao aceitar a mudança, eu o vi. E fiquei muito feliz, por vê-lo tão bem. E gritei um "Que legal te ver!" que foi muito genuíno, porque era a pura verdade, o espelho real dos meus sentimentos naquele momento.

Ganhei de um irmão um livro sobre o Caetano Veloso. O livro era dele e não é novo.
Ele me mandou porque me ouviu dizendo que, assim como o Roberto Carlos tem a Hebe Camargo, o Caetano tem a mim. Eu sou a Hebe Camargo do Caetano.
E meu irmão me mandou o livro, e eu o li no final de semana.
O cara é chato, o cara é narcisista, o cara é genial.
O cara fez algo como "Transa", que tira meus pés do chão e nocauteia o meu coração, durante toda a audição. Me sinto assim durante a execução das sete músicas do disco.
Me sinto assim na maioria das vezes que o ouço cantar, na maioria das músicas.
É como se estivesse ouvindo-as pela primeira vez e a cada vez, elas soam diferente.
(...nine out of ten movie stars make me cry, I´m alive!)
Ninguém é só isso, ou só aquilo.

Muitas vezes eu me pego, por puro conforto ou até receio, querendo ser só isso ou só aquilo.
Mas todas as vezes que eu me permito ser algo diferente daquilo que presumi ser, eu me deparo com sensações deliciosas e, internamente, me felicito.

Meu destino pode ser fazer igual.
Mas meu desafio eterno é tentar fazer diferente.
Ver diferente, escrever diferente, amar diferente.
Deixar que o vazio no estômago não me assuste, mas me impulsione.
E talvez assim, ter mais sensações como a que tive hoje. E assim quem sabe eu possa gritar mais vezes, até mesmo para mim mesma : "Que legal te ver".